> O fetita isi intreaba tatal:- Care-i diferenta dintre a excita si a
>enerva?
> > - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma
>enerveaza.
> >
> > Secretara catre patron:
> > -Am doua vesti: una buna, alta rea.
> > - Incepe cu cea buna.
> > - Nu esti steril.
> >
> > Sotia catre sot:
> > - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
> > - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
> >
> > Un tip la farmacie:
> > - As dori un prezervativ parfumat.
> > - Ce parfum sa fie?
> > - Unul de mere, vreau sa fac un strudel.
> >
> > Sotia isi intreaba sotul:
> > - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
> > - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
> >
> > O femeie goala in fata oglinzii:
> > - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. As mare nevoie de un
> > compliment.
> > El: - Ai vederea foarte buna.
> >
> > Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?
> > El: - De ce, nu e vina lui.
> >
> > I: Care-i definitia fidelitatii?
> > R: Ratarea unei ocazii.
> >
> > Un invitat catre vecina sa:
> > - Sampania va face frumoasa.
> > - Dar n-am baut nici o cupa!
> > - Se poate, dar eu sunt la a 12-a.
> >
> > Niste turisti la tara :
> > Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
> > El: - Perfect, campam aici.
> >



Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa faca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor... De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste camasi ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate
Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor soldurile. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus:
- Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separat.
Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blonda ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta.
Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le vedea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de atmosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscul, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineata, Parinte" si se indeparteaza.
Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara.
- Da, raspunde aceasta.
- Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa?
- Parinte raspunde ea, sunt eu, maica Aglae!



O tanara intra intr-un bar goala pusca. Comanda un pahar. Barmanul se uita lung la ea. Tanara intreaba:
- Nu ai mai vazut femei goale?
- Ba da, dar sunt curios de unde scoti bani

---------------------------------------------------------

Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."
------------------------------------------------
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
----------------------------------
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
----------------------------------------------------------
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:

- Ce faci acolo?

- Mananc cireste.

- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?

- Mi-am adus de-acasa!
---------------------------------------
De ce caraie cioara cand zboara? Schimba viteza!...
----------------------------------------

Doi porci vorbeau intre ei:

-Mai Ghita , tu ce crezi ca exista dupa Craciun?

Un miriapod si o miriapodita. Miriapodul, timid, cu privirea in pamint ii spune miriapoditei:

- Stii, mie imi cam place de tine!

Miriapodita, rosind, raspunde :

- Si mie imi cam place de tine!

Si s-au luat de mina, si s-au luat de mina, si s-au luat de mina, si s-au luat de mina...



Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in fata casei

si striga catre plaja:

- Elefantule ! Elefantule !

Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:

- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!



Dece se scutura gaina dupa ce o calca cocosul?

Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul.



Cum se sinucide un peste?

Isi leaga un balon de gat



Q: Cum merge un elefant pe planul inclinat?

A: Tropa tropa cos de alpha.



Un vinator intra intr-un magazin de profil

Vinatoru': Pantaloni de camuflaj aveti?

Vinzatoru': Avem, dar nu-i gasim!!!



Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul

in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...

Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n

vorba cu tinerelul:

- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa

ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la

gaini.

Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...

- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.



Se duce iepurele la urs si ii spune

-Ba, ursule au facut bere cu numele tau

-Da, ma?

-Da.

Se duce ursu la magazinu din coltz si spune

-Datzi-mi si mie un Danut.





Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intilnesc ei cu vulpea care se muta in casa noua.

"Mai baieti nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila ca am sa platesc bine"

Baietii pun mina la treaba, si pina la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:

" E acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?"

Stau ei si se gindesc si intr-un sfirsit ursul alege sticla de vodca.

Pleaca si dupa ce beau sticla de vodca, printre aburii betiei iepurasul zice:

" Hips..mai ursule..hips , ce baiat destept ai fost tu ca ..hips...ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei mie imi ereau prea mari, tie prea mici.."

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa
calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu
mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data
din paine si ...se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca
de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine
si..se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in
timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest
timp painea.

Normal , castigator e declarat romanul.

Vine presa sa ia declaratii.

Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem
treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane
timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din
nou de munca, si tot asa."

Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca
ramane timp mancam, apoi daca mai ramane
timp muncim..."

In sfarsit, romanul spune si el:
" Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l futi pe cel care munceste nu poti
sa manaci o paine."

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
- Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bineînteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
- Excelent spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
- Pai cine a început primul ?

Era elefantul pe nisip si niste furnici se suira pe el.
Elefantul furios se ridica si se scuturase. Cazusera toate furnicile printre care numai una ramase agatata de elefant.
Cele de jos striga :
-Sugruma-l,sugruma-l !

Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!

Un tip racoleaza o prostituata, si cand ajunge “sa-i faca treaba”, o vede ca e cam micutza, mai fara sani si o intreaba:
-Tu fata, da’ cati ani ai?
-13.
-Vai, uite ia banii, imbraca-te, pleaca si uita de mine!
Ia fata banii, se imbraca si cand sa iasa p usa intreaba:
-Domnu’, da’ sunteti superstitios?

Popa merge la politist:
-Dom’ politist, mi s-a furat bicicleta, ce-i de facut?
-Pai uite cum tre’ sa faci: ajungi la biserica, cand faci liturghia si ajungi la poruncile Domnului si o spui p aia cu nu fura, vezi si tu care iese afara, ala ti-a furat-o.
Vine popa a 2-a zi la politist:
-Dom’ politist, vreau sa va multumesc, mi-ati fost d foarte mare ajutor.
-Pai cum asa?
-Pai am ajuns la biserica, am inceput slujba si cand am ajuns la “sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde mi-am lasat bicicleta.

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!

Alinuta soseste acasa de la discoteca in compania unui “gentilom”.
La intrare se opresc, iar el, intinzandu-si mana peste umarul ei, se
sprijina de poarta si incepe s-o “convinga”: o privire dulce, o
mangaiere, un sarut … aluzii la eventualitatea urcarii in camera ei…
Alinuta insa nu se lasa. Nu se da batut nici el. Stau acolo 10 minute,
20, jumate de ora, trei sferturi, fara rezultat. Cam dupa o ora apare
sora Alinutei:
- Auzi, ma! Mama iti transmite, ca daca sora mea nu se lasa, iti suge
ea p***a , numai sa lasi odata blestemata aia de sonerie…

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
Fergy: Cuprul este mare conducator (de electricitate)



Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".



Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns:
- Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist
crede ca un
kilometru are 1024 de metri!?


Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"



Intrebare: De ce nu produce Microsoft automobile?
Raspuns: Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!



"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"



Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat, se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia: "Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa,sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Normal , castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..."
In sfarsit, romanul spune si el: " Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l futii pe cel care munceste, nu poti sa manaci o paine."

Lala ,a fost pe aici acum ceva timp bancul..

eh... las ca nu suntem la dieta; se maninca si a doua piine

Stateau la o masa de povesti trei femei :o frantuzoaica ,o englezoaiaca si o romanca .
zice cea din Anglia:fetelor nu v-ati saturat de lucrat in casa ?haideti sa nu mai facem nimic sa vedem sotii nostri pun mina pe ceva?
Zis si facut merg ele acasa ,fiecare la sotul ei si se reintilnesc peste ceva timp .
Englezoaica zice:eu am zis acasa ,de azi nu mai fac nimic!!
-si ?,intreaba celelate
-si prima zi nu am vazut nimic ,a doua zi nimic apoi sotul meu a facut de mincare.
Frantuzoaica zice:si eu la fel am facut si prima zi nu am vazut nimic iar a doua zi a facut curat sotul.
Romanca zice :si eu la fel am zis si prima zi nu am vazut nimic a doua zi nimic iar a treia zi am vazut putin cu ochiul drept!!

Vecinul merge la tigan:
-Tigane,puradelul tau mi-a furat un pui!
Il cheama tiganul pe puradel:
-Ba!ciordiles cirikli?
-Ciordiles tata,ciordiles...
-Auzi ma ce zice asta micu...ca nici nu l-o vazut!
***********************************
Eleva intepa colegii cu un ac.
Profu': Termina ca poate te intep si eu pe tine!
Eleva rade. Se bucura.
Profu': Stai linistita ca nu te intep cu ce crezi tu!

*****************************

Un roman si un tigan sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu , legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotind. Vazind asta, tiganul zice:
-Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!
****************************++
In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta.
Intre timp apare nasu' si politistul intreaba:
--Cum ashputea sa o f.t pe maicuta?
--Maicuta coboara la prima hi acolo este o padurice.
Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.
Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza,
o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Trimisul Domnului!
-- Nu, sunt politistul din tren!
Maicuta:
-- Da' tu stii cine sunt eu?
-- Cine?
-- Controlorul!
*********************