1. S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?

2. Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.

3. Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

doi tineri cautau disperati un loc sa bata la masina o cerere ..ajunsi in dreptul Politiei il vad pe Bula care tocmai iesea de acolo si-l intreaba:Nu va suparati au acestia masina de batut? Bula le raspunde morocanos:Nu stiu domle ca pa mine m-au batut de mana...

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite.
Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.

In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.

Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
- Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!

Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.

Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american ,
insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si
i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o
broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit
repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta.
I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus
vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare
taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a
vandut-o cu 10 euro. Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
-Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va
platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au
predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de
afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu
broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State.
Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a
dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat
satenii si le-a spus:
-Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se
va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de
euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata,
iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel.
Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere
nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au
imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a
putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro
bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in
SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.
Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si
fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau
inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei , pe intelesul celor care nu
au deprins cotloanele businessului

-Care este in moldoveneste titlul filmului "Salvati de clopotel"?
-Izbaviti di talanguta

-Cum latra un caine ardelenesc?
-No...hau

Mare campanie de adunat melci;sunt angajati pe graba un oltean,un moldovean si un ardelean:la sfarsitul zilei de lucru,olteanul se prezinta cu doi saci plini cu melci,moldoveanul aduce si el cateva galeti dar ardeleanul scoate din buzunar o mana de gasteropode.Intreaba patronul
-Pai bade Ioane numai atat ai adunat?
-No ca eriau ei mai multi da'io pana sa ma aplec,melcii faceau tusti pe su' frunza.

Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude!
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează:
- Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi acoperă fînul ăla că-l udă, ce naiba!
Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată:
- Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune:
- Fă Mario, you have an obsession!

Stiti bancul cu Basescu? Ba, se scumpesc toate…

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost
facute praf, bucati din ele proiectate
pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
- Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
- Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
- Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
- No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

Mergea Bill Gates cu masina pe o autostrada, fiind însotit de un mecanic auto si un electrician auto. La un
moment dat, se strica masina. Astia trag pe dreapta si încep sa se certe:
Mecanicul: Sigur este o problema mecanica, ma voi apuca sa o repar...
Electricianul: Sigur este o problema de natura electrica, ma voi apuca s-o repar...
Bill Gates: Nu, baieti, va spun eu cum facem: iesim afara si mai intram o data, si o ia precis…

Peste 10 mari, 10 tari, 10 dealuri, 10 cîmpii, 10 paduri, 10 munti, 10 ape, era o insula pe care statea un tip
într-o cocioaba. Se scoala el într-o dimineata si exclama:
- Baga-mi-as, departe mai stau…